Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

casual

Про дураков (то бишь нас) и геккона

Однажды тут, в оживленной Кампучии, один нехороший человек забыл вечером закрыть балкон. Я уже улеглась в постельку, подняла глаза к потолку - а там под потолком сидит в засаде геккон и явно ждет наступления темноты, чтобы на меня напасть. Ну или упасть. Не, я знаю, что они безобидны, и даже сама всех обычно успокаиваю, и, заметьте, не боюсь ходить под потолком, где сверху носятся эти ящерицы. Но тут подумала - а вдруг, когда я засну, геккон тоже заснет, и вот ему приснится страшный сон, он отлепится от потолка и упадет на меня. И тогда мне тоже приснится страшный сон. И половине Камбоджи тогда приснится страшный сон, потому что в чемпионате ора по ночам я бы победила, пожалуй.

Поэтому я ткнула пальцем в геккона и попросила убрать ЭТО. ГК слегка запаниковал, потому как в силу высоты потолка геккона было не достать даже со стулом. Геккон тоже запаниковал и стал носиться по потолку на всякий случай. В общем, умный ГК удрал в джунгли, то бишь побежал к охраннику. Да, у нас тут под каждым бунгало стоит будка, а будке сидит охранник, который очень занят - пуляет в обезьян из рогатки, дает указания уборщикам, как лучше мести листья, ну и, как выяснилось, делает организованные облавы на гекконов.

Охранник плохо говорил по-английски, поэтому пришлось переходить к языку жестов. Хотя всклокоченный и полуголый ГК уже наводил на мысли, что у нас из туалета вылез дубликат лох-несского чудовища. Ну как минимум.

ГК ткнул в пробегавшего мимо по своим делам геккона мол видишь ли, уважаемый охранник, вот эту хрень. Охранник видел. Потом ГК заорал про наш рум. Ок, - сказал охранник, - где этот ваш рум, я спасу вас? Цифры по-английски он еще не выучил, поэтому ГК сначала ткнул в комнату на первом этаже, что была под нашей. Ок, - сказал охранник и поперся в эту комнату. ГК его вовремя поймал и объяснил, что наш рум такой же, но сверху. Охранник сказал, что придет через пять минут и, видимо, выразил по-кхмерски надежды, что нас никто не сожрет за это время. Ну или наоборот. И стал вызывать по рации подкрепление. Наверное, по доброй кхмерской традиции нельзя ходить на геккона в одиночку.

Да, уже через пару минут к нам постучались. Практически один с топором и двое с носилками - один мальчик с ресепшн и двое охранников. С рациями и мощными фонарями, а еще с кобурой. Я старалась не ржать сильно, но получалось плохо, правда, эти ребята только обрадовались и тоже стали радостно ржать вслед за мной. Геккон увидел эту армию и решил, что пришел его смертный час, поэтому решил смотаться.

Ну а дальше была облава. ГК вычислял, где прячется геккон, воинственно орал и тыкал пальцем, туда несся мальчик, сдвигал тяжеленную мебель, его окружали охранники, светили фонарями и улюлюкали. Да кабана так не загоняют, как бедную ящерицу. У меня в то время уже была истерика, я рыдала и ела подушку, чтобы не гоготать, а то уже было бы неприлично. Все-таки люди стараются. Хотя, пожалуй, они решили, что это я так боюсь и от страха уже грызу подушку.

Ну а потом был хэппи энд, потому что животина была поймана и зажата в кулак, мальчик пошел на балкон, выбросил геккона куда-то вниз и успокоительно сказал мне: "Ноу килл, миссис!" Миссис к тому времени уже икала, но старалсь делать серьезное лицо и одобрительно кивнула мол нинада смертоубийств, маладэц.

Теперь "наш" охранник, когда дежурит, всегда орет нам радостно из будки про геккона (он даже выучил, как оно по-английски) и машет руками мол помните, вот он я, тот смелый и отчаянный охотник, который поймал вам геккона.
promo k_2_y november 22, 2017 13:01 25
Buy for 20 tokens
Чёрная пятница, чёрная пятница... Признаться, я бы вообще о ней забыла, если бы не один момент. В выходные решила купить кофемашинку, изучила цены, но отложила до понедельника - надо было сориентироваться с удобными для доставки днями. А в понедельник слегка офигела, потому что цены выросли…
angry

Воздевая руки к небу

Так получилось, что я пишу тексты для нескольких проектов. Где-то платят вовремя и в срок, где-то не очень вовремя, но хорошо, где-то - просто в срок :)

Но есть отдельная категория заказчиков, которые ближе к дате, когда должна происходить оплата, попросту пропадают отовсюду. У них выключены аськи и скайпы, не отвечает почта и проч. и проч. Просто их заказчик задерживает им оплату. Потом у них появляются деньги, и они переводят их по назначению, то есть мне - то есть, в общем-то, ничего ужасного и смертельного не произошло.

Вот именно это поведение, похожее на зарывающего голову в песок страуса, меня и бесит-бесит-бесит. Если мы оговорили, что в определенную дату мне оплатят работу за месяц, то почему бы к этой определенной дате просто не сообщить, что оплата задерживается? Все так работают, все понимают друг друга, в этом нет ничего страшного... Просто сказать - и всё. И прятаться не надо, и мне в голову не приходит мысль, что меня решили кинуть. 

(Дорогое Мироздание, не дай мне почувствовать те ощущения, когда нечего будет есть, если заказчик не переведет в определенный срок деньги).

Я тоже иногда выступаю в роли заказчика, и, если случаются проблемы с оплатой с другой стороны, то просто объясняю чуть раньше того момента, когда договорились рассчитаться, что мне пока не заплатили, извиняюсь, и все хорошо. Ни разу не услышала ни одной претензии.

Кстати, при таком раскладе через пару дней после "Даты Хэ" я начинаю звереть именно вот от того, что человек сидит в камышах в засаде. Выковыриваю его угрозами, что сейчас буду писать прямо Самому Главному Заказчику, что сейчас ославю его в интернетах и вообще угрожаю всяческим черным-пречерным пиаром. После этого человек выдавливает прямо-таки из себя, что оплата задерживается потому-то и потому-то и ему, как я понимаю, становится действительно стыдно. Потом платит - см.выше. 

А на через пару месяцев все происходит по новой :)

PS Я не ищу решений, просто жалуюсь и воздеваю руки к небу :-)
Просто платят на таких проектах обычно хорошо.
sej...

Я всё обещала вам про мудаков. Девочка созрела, вобщем

Встал Ильич, развел руками:
Что нам делать с мудаками?
(Откуда-то)


Начну с того, что этот термин я не использую как ругательство. Я просто за то, чтобы называть вещи своими именами.

Мудаками могут быть как мужчины, так и женщины - так же, как редкими суками, к примеру, могут быть представители обоих полов.

Есть мудаки отборные, таких я встречала пару-тройку раз (вон там с задних рядов подсказывают,что всё еще впереди). Есть мудаки по настроению, себя к ним отнесла бы тоже. Есть много других мудаков - попробуем обобщить и вывести, так сказать, мудацкие признаки.

На мой взгляд, первая отличительная черта мудаков - они не знают, чего хотят. Даже не глобально по жизни, а и вообще, по мелочи, многие свои действия они не могут толком объяснить. И упаси вас бог спросить, мол а чего ты, радость моя, в данном случае хочешь получить. Можете огрести. От этого незнания они агрессивны становятся и имеют в мозг самих себя в том числе.

Раз уж про мозгоебство. В моем понимании мудачество есть синоним мозгоебства практически. Мудаки имеют туда, куда обычные люди думают, всех - и себя, любимого, в том числе. От мудака никто не уйдет отлюбленным в голову, и не в то место, о котором вы могли подумать.

Кстати, мудаки или крайне любят себя, или не любят себя вообще. Либо дикий микс - и это хуже всего. НЕ путать с золотой серединой.

Мудаки невероятно уперты в своем мнении и не преминут сообщить о нем окружающим, когда НЕмудаки будут просто спокойно оставаться при своем мнении и не прибивать бумажку с ним ржавыми гвоздями к головам окружающих.

Мудаки озабочены поиском во всем и вся скрытого смысла. Поверьте - все ваши поступки в их видении имеют подноготную, и не просто так вы спрашиваете, как его мудацкие дела... Я уж молчу о постоянных вопросах: "Зачем я живу на этом свете?" и пр. Вопросы задаются не для поисков смысла жизни, а просто чтобы пафосно позаламывать руки. И обозначить, что не просто он тварь дрожащая, а вовсе даже мыслящая.

Кстати, пафос они любят и уважают безмерно. И не вздумайте откровенно ржать над его мудацким пафосом - похихикайте в кулачок на досуге, мозг целей будет. И в ответ на пафосное: "Ах, я знал, что твои помыслы заняты Другим!" не вздумайте корчиться в судорогах от смеха - иначе огребете еще пару килограмм пафоса, потом будет сложно разгребать.

Мудаки дро... безмерно восхищаются своими поступками. Даже если он будет делать вам предложение, стоя на одном колене с кольцом в руке, будьте уверены: ему совершенно до лампочки, что думаете вы, но себя, такого прекрасного в этот момент, он будет вспоминать до гробовой доски. И, нарочито смущаясь, рассказывать каждому встречному. Они даже нищим в метро подают, чтобы потом невзначай упомянуть про это, или вечером получить оргазм-другой, вспоминая собственное благородство.

Мудаки, как правило, чертовски сентиментальны и готовы растрогаться в подходящий момент и даже выдавить из себя слезу в особо душещипательный. Нет, не над фильмом или книгой - а в режиме real time. Порыдать у вас на плече - это хлебом не корми.

Они любят критиковать, причем именно от их критики как-то особенно мерзко - это иррационально. Возможно, просто умеют найти больные места. Будьте уверены, если вы паритесь на тему лишнего веса, вам обязательно скажут, что надо поменьше кушать, а потом будут дико извиняться и говорить, что не хотели обидеть. Или обидятся в ответ за то, что "на правду не обижаются"

С мудаками очень сложно говорить напрямую. Обычно в ответ на прямой вопрос мудаки или тупо молчат, или начинают пространно изъясняться, уходя от темы. Или вообще мычат что-то невразумительное и злятся. Кстати, вряд ли они скажут, что просто не хотят об этом говорить.

Мудаки либо не любят ничего менять, либо же горят жаждой поменять всё и прям щас, лишь бы порадикальней. Кстати, как только они спровоцируют перемены (хотя до дела обычно не доходит) - стараются сами же нажать на реверс, мол "ой, мамочки, куда ж оно все покатилось?!".

Отличительная черта мудаков отборных - они понимают, что они мудаки. Но продолжают мудачиться - это лайф-стайл.
В то же время каждый мудак сам для себя - это ниипацца лирический герой с терновым венцом на кудрях.

Мудаки часто мимикрируют и не заметны сразу - be careful.
И их действительно много. Очень много.


Все вышесказанное основано на личных наблюдениях за данным подвидом homo sapiens.
И это не попытки заняться психологией - просто моя личная классификация, которая сама, без принуждения, сложилась в голове. Как и все остальное по тэгу "занимательная зоология"
При наблюдениях ни один мудак не пострадал. Или все обстрадались. Не знаю.
sunny

Про ханжество и категоричность в одном флаконе - ну или просто поток сознания

Женился узбек . После свадьбы начинает объяснять жене:
"Если я прихожу с работы и тюбетейка у меня сдвинута на лоб,
значит, я устал и не подходи ко мне, будь тише воды, ниже
травы. А если она задвинута на затылок - то все хорошо".
Жена ему на это отвечает: "Слушай меня. Если я встречаю
тебя с улыбкой - то все хорошо, а если у меня в руках скалка
и брови нахмурены - то мне похрен, на каком боку у тебя
тюбетейка"
(Анекдот)


Чего-то в последнее время тошно мне от хрустальных принцев. От принцесс и феечек даже не тошно, а вот от прЫнцев - да.
Вроде вот разговариваешь с человеком нормально, не ругаешься, не "употребляешь" даже "литературных" грубостей, еще и язык ломаешь всякими там трансцендентальными идиосинкразиями, трюизмами, эвфемизмами и прочими фрустрациями, "сэр, а не соизволить ли нам пройти в опочивальню" - а он вдруг решает заявить, что "не приемлет" от девушек грубостей. Ну или как-то так. А для меня это как красная тряпка, право слово - вот это "не приемлю", ну или аналогичные категоричные заявления. Если б мне вдруг сообщили, что "не приемлют" на девушке красные носки - видит бог, я б их каждый раз надевала на встречу с этим человеком :) Вредная. Поэтому держите меня семеро, да - буду, буду, буду использовать "непечатное", играть словами и ни в коем случае не извиняться, а только хлопать ресницами и просить еще пару жизней.

А еще это ханжество, да. Ладно там, я поверю, что нежные феечные ушки и правда краснеют от слова "задница", но ни за что не уложится у меня в голове, что брутального вида мужчина, пять лет проработавший на заводе, падает и разбивается с хрустальным звоном, когда девушка роняет пивную бутылку, вспомнив, что на кухне уже с полчаса кипит чайник, несется туда с криком "блиаааааааааааа". Или человек, всю жизнь работающий среди бульдозеристов и трактористов, нежно давится куриной ножкой, когда, размахивая руками и возмущаясь чем-то, сопровождаешь это эмоциональным "Ну и пошли они все в задницу!".
И дело не в том, что именно от меня не ожидают - а как раз-таки в том, что меня знают не один год. И слова непечатные тоже знают. И слышат всюду. Но раз за разом играют в эту игру "Услышал-покраснел-упал-разбился".

Тут речь не о том, говорить слово "жопа" или нет, не о том, что прилично или неприлично, и даже не о том, кому положено быть грубым, а кому нет. А о том, что нефиг себе придумывать лишние заморочки, вот чесслово.